Enviah!ah! ah!ah!s tuah!ah!s atrah!ah!vés do correio electrónico riterita@eiclicaqui.com

O QUE É UM PONTO ROXO NA SALADA?
É UM ERVILHA A PRENDER A RESPIRAÇÃO.

Enviada por Manuel Oliveira

Joãozinho: Sr.policia roubaram-me o pão!
Policia: Estava sozinho?
Joãozinho: Não, estava com manteiga!

Da vossa amiga,
Esperança Xu Wang

VIRA-SE UM CEGO PARA UM PARAPLÉGICO :
        -OLHA COMO TENS ANDADO ?
        - COMO TENS VISTO.

CAROLINA

VIRA-SE UMA LOIRA PARA OUTRA:
-OLHA, VOU MANDAR UM POSTAL PARTA A MINHA MÃE PARA DIZER QUANDO VAMOS, O QUE ACHAS?
-MUITO BEM , FAZ ISSO.
COMEÇOU A ESCREVER E PAROU DIZENDO:
- VAMOS NO DIA 11 NÃO VAMOS?
- VAMOS SIM SENHORA.
- MAS 11 TEM DOIS UNS, NÃO TEM?
- TEM SIM SENHORA.
- MAS QUAL DOS UNS É 1º?

CAROLINA

ESTÃO DOIS ALENTEJANOS À CONVERSA DIZENDO:
- SABES TENHO EM CASA UM PAPAGAIO QUE DIZ "OLÁ" E "TÁS BOM".
- GRANDE COISA EU TENHO EM CASA UMA GARRAFA QUE DIZ "ÁGUA DAS PEDRAS".

CAROLINA

E a anedota considerada a melhor do mundo, através de um concurso através da Internet, chamado de Laboratório do Riso, foi...

Um par de caçadores americanos estão em plena floresta quando um deles tomba para o chão. Ele não parece estar a respirar, os seus olhos estão meios puxados para cima. O outro sujeito saca do seu telemóvel e liga para as emergências. Numa voz aflita diz para o operador:
        - "O meu amigo está morto! O que posso eu fazer?"
O operador, numa voz calma e suave diz:
        - "Tenha muita calma. Eu posso ajudar. Primeiro, vamos certificar-nos que ele está morto".
Há um silêncio, depois ouve-se um tiro. A voz do sujeito volta a ouvir-se em linha. Ele diz:
        - "Muito bem, e agora o que mais?"

Enviada por Gurpal Gosall, psiquiatra inglês

Uma mulher apanha um autocarro com o seu bebé. O condutor diz:
        - "Essa é a criança mais feia que eu já vi!".
A mulher vai para o fundo da camioneta e senta-se, choramingando. Ela diz para o homem ao seu lado:
        - "O condutor acabou de me insultar!"
O homem diz:
        - "Vá ter com ele e tire satisfações- vá lá que eu tomo conta do seu macaco".

Enviada pelo Dr. Comédia

Estavam duas loiras na praia, e de repente vira-se uma para a outra:
        -Porque te estás a rir?
        -Estou a rir-me da anedota que me contaram semana passada.

Manuel Pinto

A professora manda os alunos escreverem um verso.
Vai perguntando aos alunos o que escreveram até que chega a vez do
menino Carlinhos.
        Professora - O que diz o teu verso?
        Carlinhos - No domingo fui à praia
                         E levei os meus calções
                         Apeteceu-me e fui à água
                         E molhei os joelhos.
        Professora - Mas carlinhos esse verso não rima?
        Carlinhos - Não rima porque a maré estava baixa.

Alda Lacerda

Estava a dar o jogo Portugal-Corea na escola e os alunos começam a protestar:
    -Fora o árbitro,fora o árbitro!
Então, uma menina que não percebia nada de futebol, disse:
    -Fora o árbitro, está ai há uma hora e ainda não tocou na bola!!!!

Enviada pela Laura e pela Ana Silva

Duas pulgas saem do cinema e uma diz para a outra:
- Como voltamos?
- Apanhamos um cão.

Enviada pela Paula Pereira

Era uma vez dois canibais. Estavam a conversar e um diz assim para o outro:
    - Já não sei o que vou fazer com a minha mulher!
E o outro diz:
    - Se quiseres eu empresto-te o meu livro de culinária

Enviada por Gulamo Rassul

Porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede!

O que come um canibal vegetariano?
A planta do pé e a batata da perna.

Enviadas por Cátia Caetano

Três homens foram à praia e um diz:
- "Tanta areia."
O outro diz:
- "Tanta água."
E o último diz "vamos «mazé» embora antes que venha a camionete do cimento".

Enviada por Anónimo

Vai uma senhora num autocarro com uma garrafa, então ia lá um tropa vindo da base que estava cheio de sede. A senhora vai à casa-de-banho e pede ao tropa para lhe guardar a garrafa. Ela vai á casa- de-banho e o tropa que estava cheio de sede pôs a garrafa na boca e começou a beber. Entretanto a senhora chega vê a garrafa
vazia e pergunta:
    - Quem bebeu a minha garrafa de escarretas para análise?

Enviada pelo João Brunheta

Havia um alentejano que tinha ido comprar um par de sapatos.
E quando chega cá fora diz para outro alentejano.
Oh pá anda-se mal nestes sapatos!
Claro estão trocados!
Pois é, e são logo os dois.

Enviada pelo David Vieira

PORQUE É QUE OS ALENTEJANOS NÃO BEBEM LEITE FRIO?
R: PORQUE NÃO CONSEGUEM POR A VACA NO FRIGORIFICO.

PORQUE É QUE OS ALENTEJANOS À SEGUNDA FEIRA SAEM DE CASA PELA JANELA?
R: PORQUE TÊM UMA SEMANA DE TRABALHO À PORTA

Enviadas pelo Fernando Barroso

Como é que 4 Loiras se sentam numa cadeira?
Viram a cadeira ao contrário.

Enviada pelo Diogo Caetano

Entre pais:
- O meu filho é formidável. Tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
-O meu, ganha-lhe. Tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!

Diz a Genoveva para a empregada:
-Maria, já deitaste água nova no aquário dos peixinhos?
-Não, minha senhora! Eles ainda não beberam a que lhe dei a semana
passada.

Enviadas pela Ana Patrícia- Peniche

O que é nasce aos socos e morre às facadas???
R.: O pão

Qual é o cumolo da paciência???
R.: Ver uma corrida de lasmas em câmara lenta
            Ou
Apanhar alfinetes de cabecinha com umas luvas de box!!!!

Enviadas pela Bárbara Luz

Sabes por que é que uma loira não pode trabalhar na loja dos 300$00?
Porque nunca consegue decorar os preços.

Enviada pelo Diogo C.

Era um homem que tinha tanto azar que sentou-se no palheiro e picou-se na agulha!

Enviada por António Pimentel

O gerente:
-Sinto muito informá-lo, mas o senhor foi excluído do clube, por fazer chichi na piscina.
-Mas toda a gente faz.
-Talvez, mas da prancha o senhor é o único!

Enviada por Luana Pacheco

"Mãe, a professora perguntou-me hoje se eu tinha mais irmãos ou
irmãs que também viessem para a escola".
"Foi muito simpático o interesse por parte da professora,
querido. O que é que ela disse quando lhe disseste que eras
filho único?"

Ela só disse, "Graças a Deus!"

Professor: "Onde é que nasceste?"
Aluno: "França, Senhor Professor".
Professor: "Que parte?"
Aluno: "Todo o corpo, Senhor Professor."

Uma aluna estava a fazer um exame aos olhos.
"Consegues ler as letras no quadro da parede?", perguntou o
médico
"Quadro? Onde?" respondeu a rapariga.

Professor: Zezinho, indica uma coisa importante que nós temos
hoje e não tinhamos há 10 anos atrás.
Zezinho: Eu!

Professor: António, como pode uma pessoa fazer tantas asneiras
estúpidas num dia?
António: Eu levanto-me cedo.

Professora: Tu não prometeste comportar-te bem?
Aluno: Sim, Sra. Professora.
Professora: E eu não prometi castigar-te se não o fizesses?
Aluno: Sim, sra. Professora, mas uma vez que eu quebrei a minha
promessa, a senhora já não tem de cumprir a sua.

Professor: Luisinho, por que é que ficas sempre tão sujo?
Luisinho: Bem, eu estou muito mais perto do chão do que o
Senhor.

Professora: Por que chegaste atrasada?
Aluna: Por causa do sinal.
Professora: Qual sinal?
Aluna: Aquele que diz, "Escola em frente, Ande Devagar". Foi o
que eu fiz.

Professor: Eu espero não ter-te visto a olhar para o teste da
Maria.
Zezinho: Eu também espero que não tenha visto.

Enviadas pelo Sousa "Caloiro

 

Título: Matemática do Oeste
Aquela cena de um forte, no Far West, a ser atacado pelos índios:
        - "Quantos são?", pergunta o comandante dos rostos pálidos.
        - "Mil e três", responde rapidamente o sentinela.
        - "Como é que os contaste tão depressa", insiste o assustado comandante.
        - "Porque vêm três à frente e para aí uns mil atrás", responde o soldado, quase a ceder o escalpe aos peles-vermelhas do filme.

(enviada por Carlos Magno, Porto)

 

 

Sabes o que acontece às vacas durante um tremor de terra? Dão batidos de leite!

(enviada pelo Vaqueiro dos Açores)

 

 

Sabes onde é que as minhas vacas costumam passar férias? Em Muuunique, Alemuuuanha!

(enviada pelo Vaqueiro dos Açores)

 

 

Directora: Riterita, hoje ainda é o primeiro dia de aulas e já tenho montes de queixas de ti por parte dos teus professores. O que é que tu tens andado a fazer?

Riterita: Nada.

Directora: E foi exactamente isso que os teus professores disseram!

 

 

Sabes o que é que as serpentes aprendem na escola da Riterita? HISSSS-TÓRIA

 

 

Sr. Doutor, toda a gente me ignora.
Próximo, por favor.

Sr. Doutor. Eu continuo a pensar que existem duas pessoas em mim.
Um de cada vez, por favor.

Sr. Doutor, eu continuo a pensar que sou invisível.
Quem disse isso?

Sr. Doutor, o meu filhinho engoliu um rolo de filme!
Bem, esperemos que nada se revele.

Sr. Doutor, a minha filha engoliu uma caneta, o que devo fazer?
Use um lápis até eu chegar aí.

Sr. Doutor. Quando eu carrego com o meu dedo aqui... faz doer, e aqui... faz doer, e aqui... e aqui... Qual é o meu problema?
Você tem um dedo partido!

(enviadas pelo Doutor Hipócrates)

 

 

Sabes para onde vão as máquinas que funcionam a moedas (cabines telefónicas, de comprar bebidas ou chocolates) mas que não estão adaptadas para o Euro?
Vão para o sucatEURO!

(enviada pelo Sr. Euro)

 

Duas Serpentes Pequenas
Duas serpentes estavam a rastejar ao longo da berma da estrada quando a primeira serpente pequena se virou para a segunda serpente e perguntou:
"Nós somos venenosas?".
"Porquê?"  perguntou a segunda serpente pequena, a quem a primeira serpente pequena respondeu:
"Porque eu acabei de morder o lábio!"

(enviada pelo Paulinho Cascavel, Brasil)

 

 

Por que é que a aranha gosta de computadores?
Porque tinha o seu "site" na Rede.

 

 

O que se chama a um animal pré-histórico dorminhoco?
Um dino-ressona!

O que é que se tem quando se cruza um dinossauro com um porco?
Porco Jurássico!

Como é que um extraterrestre conta até 23?
Com os seus dedos!

(enviadas por A.C., Terra)